|
Här är ett fåtal av mina mästerverk, Läs och Njut för den som vill! "Igår hände något skumt. Jag hade åkt iväg till bowlinghallen för att bowla lite, kanske dricka en pilsner och bara slöa lite. När jag hade packat min väska med mitt bowlingklot, en vattenflaska samt lite talk, så begav jag mig iväg. När jag väl var där var det rätt mycket folk, ett litet ungdomsgäng var där och bowlade, det var bara ett fåtal lediga banor. Givetvis tog jag ju en ledig bana, och började genast bowla. Jag satte en strike direkt, och gjorde ett glädjeskutt likt en gasell och skrek "Fåglarna är mina vittnen!" högt i hela salen. Men, när jag skulle kasta mitt andra klot, precis när jag skulle släppa det så stack det till i nacken. Jag råkade snava på skosnörerna i följd av känslan i nacken, och jag landade med näsbenet på bowlingklotet. Blod forsade på golvet, och jag torkade upp det. Men vad i helvete var det som hade stuckit mig i nacken? Jag fick syn på en liten fjortiskille i 15 års åldern, som satt och skjöt iväg papperstussar ur ett sugrör, han hade saggat ner alla tussarna med sitt saliv. Så bara det var jävligt gross, jag gick fram till honom och skrek. "Om du upprepar samma moment igen så kommer dom få spackla ner dig från väggarna!!". Jag trodde han lyssnade, så jag släppte ner honom på marken, medans hans polare gav mig lite "evil-eye" i ögonvrån. Precis när jag skulle till att kasta iväg mitt andra klot kände jag samma smärta i nacken igen, samma jävla horunge satt och sköt likadana papperstussar på mig. Jag tog upp mitt bowlingklot, sprang fram till den lilla martyren och krossade hans skallbalk med klotet. Blod började pulsera, tänder flög ut och hans ögonbryn spräcktes, killen började genast vråla. Jag tog tag i honom, kastade han och lade han på mina axlar. Gick sen till min Jeep, slet upp dörren, och hivade in självkuksugaren med all min kraft i bilen. Sen satte jag mig i bilen, startade den och påbörjade en vansinnesfärd mot en bro, jag var arg som i helvete. Att man inte ens fick bowla i fred, ungen låg där bak och skrek. Jag stoppade i cigaretttändaren i uttaget på bilen, efter 1 minut drog jag en tvärnit. Stoppade ur cigaretttändaren och brände honom i nacken. Sen fortsatte jag att köra, jag gasade upp i 200 knyck, jag såg bron blotta sig några hundra meter bort. Sen tog jag en tegelsten som låg på golvet, lade på gaspedalen, öppnade bildörren och rullade ut som Bruce Willis i Die hard 4. Sen bevittnade jag min kära Jeep, med den fula jävla pojken i. Krossade broräcket, och flög ut i den fria luften, voltandes, metallbitar slungades iväg kombinerat med cement och damm. Sen fick gravitationen göra sitt, bilen small hål på den tjocka isen nedanför bron, så den plumsade i vattnet, isbitar, snö och yttligare damm yrde runt medans jag skrattade högt. Tills sist såg jag på när bilen sjönk som en sten till botten på sjön, det kom upp luftbubblor i det stora hålet den efterlämnade sig. Men, till min stora fasa. Så råkade jag glömma mitt bowlingklot i bilen! Nu undrar jag, är det riskabelt att dyka ner och hämta mitt köra bowlingklot måntro?" 24/9-06 ---------------------------------------------------------------------------------------- "Igår hände något skumt. Jag hade blivit bjuden på middag hos några bekanta, vid namn Janne och Sara. Jag skulle vara där vid 18.00, Janne och Sara var för övrigt väldigt trevliga människor, och jag har alltid kommit på god fot med dem. Eftersom jag är en ganska ensammen människa, så brukar jag alltid ta vara på mina bekanta, så på sommaren så brukar jag ibland arrangera diverse middagar, picknick och liknande idyll med Janne och Sara. Så, denna gång var det deras tur att bjuda på middag. Runt 14.00 så började jag göra mig i ordning, jag tog en dusch, rakade mig, tog lite deoderant jag hade fått från en mystisk indian för några dagar sedan, samt tog på mig mina finkläder. Min katt klöste massa på soffan, så jag sprayade pepparsprej i dess ögon för att lugna ner odjuret. Sen kollade jag mig själv i spegeln, där stog jag. Med en snitsig vit kavaj, snygga pradaskor samt en ros i mungipan. "Tjenare snygging, är du läcker ikväll?" sade jag till mig själv framför spegeln med lite macho stil. När klockan var runt 17.30 började jag vandra mot deras kåk, på vägen dit sparkade jag sönder lite busskurer och repade bilar. När jag väl var där plingade jag på. Sara öppnade och välkommnade mig, jag behövde inte ta av mig skorna, dom kunde jag behålla. Jag gav henne rosen, hon tackade för den. Sen gick jag upp till övervåningen, och kollade runt. Jag fick syn på Janne, han stod redan i full fart med maten och sade. "Halloj där din hala jävel, fan vad ful du är" med en seriös ton, jag straffade honom med att slå en juicepress i hans huvud.. Jag vart serverad förrätt, medans Sara och Janne höll på att förbereda maten, men, i min klumpighet när jag skulle ta upp mobilen, så stötte jag till deras ljusstake. Den välte genast och det flög stearin på deras bordsduk, men. Det var inte det ända, för några sekunder senare så antändes hela bordsduken i eld och lågor från ljusen som jag välte. "Helvete!!" skrek jag, sen tog jag tag i en flaska som stod intill, öppnade den och hällde ut innehållet på elden. Jag trodde det var vatten, men ack så skenet bedrar, i all hast hade jag tagit en flaska full med tändvätska och skvätt på duken. *FOFF* ett stort jävla eldklot flög upp i luften och gardinerna satten i brand. "Är allt som det ska där ute?" hörde jag Sara ropa. "Uhm, jaja. Det är lugnt! Ingen anledning till oro!" skrek jag tillbaka. Jag stängde dörren till vardagsrummet för att ta itu med problemet, jag letade febrilt efter något att släcka elden med, som nu hade spridit sig till möblerna. Till min lättnad fick jag syn på en brandsläckare på väggen, jag tog tag i den och slet ut sprintlern, samt tryckte på spaken. Helt plötsligt exploderade hela brandsläckaren i näven på mig,jag slungades bak av kraften och två av mina fingrar omkom. Blodet pulserade och jag befann mig i ett chocktillstånd. Jag kravlade mig fram till det återstående av "brandsläckaren" och fick se varningstexten. "Propangas, används enbart vid kravaller på fotbollsarenor".. Helvete, nu var eldsvådan ett faktum, och hur jävla dum i huvudet kan man vara som har en jävla tub med propangas i vardagsrummet!? Som att det skulle uppstå några jävla fotbollskraveller där. Men till min stora förskräckelse öppnade Sara dörren till vardagsrummet, hon tappade brickan med mat i golvet och skrek. "Herregud det brinner!!!" lika högt som en orangutang. Jag var tvungen att agera snabbt, jag slet loss deras dvd-spelare, slog Sara medvetslös så hon skulle hålla käft. Sen kastade sönder ett fönster med en stol, tog sats och hoppade ut genom det krossade fönstret, sen landade jag med ryggen på deras bil nedanför. Jag rullade ner från biltaket som fick en buckla och började springa fortare än en gasell hemmåt, jag vred huvudet och sneglade på deras vardagsrum som nu stod i lågor. Förödelsen var total, i och med att jag krossade rutan hade jag tillfört syre i deras vardagsrum, hela rummet exploderade. Träplankor, glassplitter krossades och flög upp i luften, Sara's kropp slets i bitar av den enorma kraft som uppstod, tarmar, händer och huvudet landade i ett buskage utanför. Jag hörde Janne öppna köksfönstret och ropa "KOM TILLBAKA DIN YNGKRYG!! UPP TILL KAMP!!". Nu undrar jag, ska jag bjuda in Janne till en försoningsmiddag? Efter mitt lilla misstag måntro?" 2/10-06 ------------------------------------------------------------------------------------------------- "I lördags var jag i baren, som vanligt. Jag skulle just beställa en cider när jag får syn på min gamle klasskamrat, Erik. Vi hade inte träffats sen i nian, har jag för mig. Så jag reser mig upp för att sätta mig bredvid honom. Våra blickar möts när jag drar ut barstolen för att sätta mig, men han verkar inte känna igen mig. Skumt, vi hade ju varit bästa kompisar sedan början av högstadiet. Den jäveln ska få se, tänkte jag. Så jag inledde en smått omogen konversation med honom. "Är du bög eller?" frågade jag med retlighet i rösten, för att få se hans reaktion. Hastigt, och rätt osäkert svarade han "nä, är du en.. öhh.. idiot eller..?" Haha, tänkte jag, så tuff som han verkade i högstadiet är han egentligen inte. "Så ful som du är bör du väl inte förolämpa en annan person", fortsatte jag med en nöjd röst. Då såg han sig generat omkring i baren, på spår efter blickar. "Du passar dig", hotade han, dock verkade han vara rätt förvirrad, så jag tog det inte på större allvar. "Passar mig för vadå", skrattade jag honom grymt i ansiktet, road av Eriks osäkerhet. Men plötsligt reste han sig upp från barstolen, som slog i golvet med en duns. Blickar riktades mot oss, framförallt Erik, som nu var röd i ansiktet. Hans ögon utsrålade ilska, men framförallt förvirring. Han puttade mig så att jag föll ner från stolen, och landade hårt på golvet. Snabbt reser jag mig upp, och vreden flammar upp inom mig, på grund av förolämpningen. Jag ser mig omkring, och upptäcker att allas blickar är riktade mot oss nu. jag får syn på en tomflaska på bardisken. Ingen ska få förolämpa min manlighet på det viset, särskilt inte genom att putta mig. Så jag tar tag i flaskhalsen på tomflaskan, och slår den mot kanten på bardisken. Skärvor flyger, och kvar har jag en halv, trasig flaska, fullt användbar som ett vapen. I stridens hetta trycker jag den söndriga delen av flaskan mot Eriks strupe. En full man bakom mig försöker stoppa uppgörelsen, men hans försök resulterar bara i att jag knuffas mot Erik. Den vassa kanten på flaskan skär genom senor och muskler, och kapar pulsådern på min gamle vän. Blod vräks ut genom såret, och Erik tar sig om halsen för att stoppa flödet, men ack förgäves. Till slut ligger han ner på det smutsiga golvet i baren, i en stor pöl av mörkrött blod. Mitt i uppståndelsen passar jag på att smita ut ur baren, och springer det fortaste jag kan hem, i rädslan för att bli gripen. Nu sitter jag här hemma, med flaskan som avslutade en mans liv häromdan, i händerna. Allt jag vill är att veta vad det var för årsgång, och exakt dryck i flaskan, men det är svårt, för bara halva flaskan finns kvar. Ska jag ta risken att fråga barägaren, ty han borde känna igen flaskan? Eller ska jag binda fast honom, och tortera honom fram till sanningen, för att sedan brutalt och kladdigt mörda honom och gömma honom i min garderob?" 17/10-06 ------------------------------------------------------------------------------------- "Jag satt ute vid ett par gungor relativt sent på kvällen, det var en skön sommarnatt. Solen hade precis gått ner, det var lite kyligt i luften och inte liv ute. Jag satt där som sagt, vid gungorna och bara hade det skönt, medans jag gick igenom lite sms på mobilen. Men helt plötsligt kom en tjej förbi, det var min gamla klasskompis Josefine, hon fick syn på mig och vinkade. "Hej, vad gör du ute så här sent?" frågade hon. "Njae, jag bara sitter och har det lite skönt, man måste ju ta vara på sommaren!" svarade jag glatt tillbaka. Hon satte sig på en gunga bredvid och vi började snacka lite. Det visade sig att hon hade varit på väg hem från sina vänner, dom hade haft en "tjejmiddag" och pratat snygga killar. Så efter ett tag så började det bli ganska sent, så jag erbjöd Josefine om hon kanske ville följa med mig hem och dricka en kopp té och bara snacka gamla minnen. Hon verkade uppskatta mitt erbjudande, hon tog ett glädjeskutt ur gungan, sparkade på en grävling som sprang förbi och följde efter mig. Väl hemma hos mig så satt vi på TVen, det var inte så värst bra program vid denna tidpunkt. Nä, det fick helt enkelt bli en dvd-film istället beslutade vi, och inte vilken film som helst. Filmen fick hon bestämma, det visade sig att hon ville se "Lord of war" med Nicolas Cage. När vi hade kollat på filmen cirka 15-16 minuter kom jag ju på att vi skulle dricka té. "Juste fan, ville du ha en kopp té?" frågade jag vänligt. Jodå, det ville hon, det verkade även som hon ville ha lite kuk. Så om jag skötte mina kort rätt kanske jag hade en liten chans på rattmuff denna kväll. Jag kokade upp vatten i en stor tékanna, tog fram två mazariner och lite citronté och ställde allt på en bricka. Sen började jag gå mot vardagsrummet där hon befann sig. Men, precis när jag skulle närma mig Josefine hände det något förfärligt. Jag snubblade till på en mattkant, snavade och tappade brickan i luften. Tékoppar, mazariner, skållhett vatten och porslin landade i hennes ansikte. Hon skrek till och böjde sig ner med händerna om ansiktet, det var uppenbart att tredje gradens brännskador hade vidtagits. Så jag reste mig upp från golvet, sprang till henne, men när jag skulle ta tag i henne för att kolla på hennes ansikte råkade jag stöta i "kärringnerven" i bordskanten. Jag ryckte till i all hast och råkade peta ut hennes öga med mina fingrar, vävnad, hinnor och vätska pulserade och hon skrek som en huligan. Allt detta oljud hetsade upp min hund, Ture. Så någon minut senare så kom min enorma irländska varghund springandes alldeles vild och upphetsad mot oss. Jag som fortfarande var i skick nog att flytta mig slänge mig bakåt, men Josefine var inte snabb nog. Nästa sekund så hade min hund Ture bitit Josefine i halsen och nacken, det hängde muskler, senor och blod från Tures käke och han gläfsade i sig det. "NEJ TURE, LOSS!!! SLÄPP!!" skrek jag, eftersom min hund vägrade lyssna sparkade jag honom i ansiktet och schasade iväg honom. Jag kollade på den livlösa kroppen som låg ner på golvet, Josefine var alldeles sargad och med all säkerhet död. Nu undrar jag, hon ligger kvar i vardagsrummet, vad ska jag göra med kroppen? Bör jag tillaga den tillsammans med några gnukadaver?" 29/10-06 -------------------------------------------------------------------------- "Igår hände något skumt. Jag och min gode vän Olle Persson hade bunkrat upp oss för en helkväll av film, dator och dylikt onyttigt ofog. Kl var 19.00 när vi satte igång för att kolla på den första filmen, The assasination of jesse james. Vi hällde upp stora glas av coca-cola samt poppade tre stora skålar med kletiga smörpopcorn i mikrovågsugnen. Det var riktigt mysigt där jag satt under min filt och pulade i mig popcorn och halsade coca-cola. Folk dog, jag skrattade. Helt plötsligt hör jag ett skärande ljud, det är något slag av missfoster till 15-årig flicka som står på gatan och vrålar som en stucken gris. Jag reser mig ur min sköna sits så hastigt att popcorn och dricka flyger över hela rummet, kutar ut på balkongen, skriker "VAD I HELVETE ÄR DET FRÅGAN OM? HÅLL IGEN KÄFTEN INNAN JAG KOMMER UT OCH SLÅR IHJÄL DIG DIN MONGOLIDA STOFIL". Folkgruppen som står utanför börjar genast vrålgarva, jag tar fram min luftpistol och drar iväg ett skott som träffar en kille mitt mellan ögonen, han skriker av smärta. Jag går med ett leende lugnt in och sätter mig till rätta för att fortsätta filmen. Men det dröjer inte länge innan ungdjävlarna har tagit med sig en jävla stereo som de dunkar Basshunter och Cascada på högsta volym med. Nu jävlar är det nog tänker jag och i samma sekund kommer en kullersten inflygandes genom fönstret. Både jag och Olle reser oss, kutar ut på balkongen, skriker i kör "NU Är MÅTTET RÅGAT! ERA FÖRBANNADE SMÅ INVALIDA SATAR". Vi tog varsin golfklubba och gick ut till snorungarna som uppenbarligen tyckte det var roligt att kasta stenar genom folks fönster eftersom de stog och asgarvade, tills det att de ser oss springa mot dem med järnsjuor i högsta hugg. Skrattet övergår i illvrål när jag slår en finnig, testosteronstinn liten pojke rakt över käken så tänder, blod och saliv flyger ner på asfalten. Jag skriker "VEM ÄR HÄRNÄST?!" fjortispacket lägger då benen på ryggen och lämnar sin polare i sticket. Jag och Olle återvänder till vardagsrummet och påbörjar en ny film, Planet Terror. Vi skrattar åt zombier som slaktar människor, människor som dödar zombier. Uppenbarligen var det inte nog med en sten, efter ungefär 45 minuter flyger inte bara en, utan fem stenar in i vardagsrummet. Småungarna har nu hämtat hela sin klass, ungefär 30 personer står nu utanför min dörr beväpnade med träpåkar och dylikt. "Kom ut om ni vågar era jävla fega svin! Ni ska fan få smaka!" skriker en lite äldre tonårspojke i kanske 17års-åldern även detta missfoster är testosteronstinn och tror han är fräsig med sin EU-moped som han står och varvar. Olle kollar på mig skräckslaget, när jag ser att fegisen visar minsta tecken på rädsla slår jag till honom med samma järnsjua över smalbenen, plockar fram min nyckelknippa och kutar ned till mitt vapenskåp. Sliter fram några lådor av hagelpatroner samt min spas-12a och min remington 870. Jag laddar och tar en i varje hand, sliter upp dörren och pumpar hagelsalva efter hagelsalva i de små missfostrens små kroppar. Blod sprutar som aldrig förr, mopedens tank exploderar och metallbitar flyger och träffar de som redan inte blivit träffade och kapar dem på mitten. Vad anser ni att jag ska göra? Uppsöka deras familjer och döda dem också eller bara försöka röja undan liken? 4/11-06 ------------------------------------------------------------------------------------------- Igår hände något skumt. Jag tänkte ta mig en matbit hemma, eftersom jag var mycket hungrig, och det var lunchdags. Så var det ju självklart att jag öppnade kylskåpet för att se vilka delikata rätter som erbjöd, dessvärre fanns det inte mycket delikat. Lite Soja, en tomat, samt ett strutshuvud. Näe - Det gick inte för sig, jag måste ju för bövölen ha lite mat. Så jag satte mig i bilen, min sprillans nya Mercedes, en mycket fin sådan också. Jag hade "Lånat" den av biluthyrningen, så jag startade bilen. Sen begav jag min färd mot den lokala livsmedelsaffären, ur radion dunkade det lite härligt musik, i detta fall Bob Dylan. Livet var härligt, jag hade pengar, mat i sikte, skön musik och en cigg i mungipan. Men, dessvärre ruinerades min lilla exalterade stund, av en hård jävla duns på vindrutan. Jag slirade till med bilen, for åt sidan och bilen voltade i luften, när den landade studsade den som Nanne Grönvall på Scenen. Det flög skrotbitar, glassplitter och jag som satt i bilen, fick en rejäl smäll i bakhuvudet. När min vansinneskrasch äntligen hade upphört, så rök det rejält ur motorhuven, alla rutor hade gått sönder och bilen liknande nu en gammal ful jävla Ford Fiesta från -77. Jag kravlade mig ur vraket, med stora sår blottandes över hela kroppen, sen lade jag mig på ryggen i snön och pustade ut. Medans jag låg där i mitt chocktillstånd, så fick small det till igen, den här gången i ansiktet. En jävla snöboll kom farandes genom luften och träffade mig rakt i planeten, snön yrde och jag reste mig tvärt. Sen fick jag syn på några ungar i 11 års åldern som pekade och skrattade på mig. Dom verkade vara påverkad av något narkotika, troligtvis amfetamin. "Haha! Du är så jävla ägd din kofitta!!! Du och din jävla bil!!!" skrek dom och var fulla av skratt. Genast så sprang jag mot dom i all världens fart, dom lade benen på ryggen och började fly sin kosa, men det dröjde inte lång tid förräns jag fick tag i den ena killen. Jag höjde min näve och ägnade ett par minuter åt knogmassage i ansiktet på honom, tänder, blod och dylikt färgade asfaltet, och när jag var färdig med horan så såg han ut som en inavlad aubergine från Australien. Men min hämnd var inte tillräcklig, jag tog tag i hans fötter, släpade honom till mitt eget hus, som bara låg några hundra meter bort, sen så lade jag honom på baksidan, gick in i min vedbod. Släpade fram min kära vedklyvare "Bettan" som jag döpt henne till, ställde henne på snön. Tog tag i lillkillens huvud, lade i vedklyven, och startade den. Omedelbart så flög det benflis, hjärnsubstans, blod, senor och de restrerande ett huvud innehåller, överallt. Det stänkte upp i mitt ansikte, droppade ner på snön, och spratt överallt. Nu undrar jag, hur fan ska jag rengöra vedklyven efter min slakt? Jag menar, jag kan ju knappast ha massa blod på mina vedträn. 10/11-06 -------------------------------------------------------------------------------- Igår hände något skumt. Jag hade lovat hjälpta en av mina bekanta Lars-Åke att flytta, han bor tämligen i en liten lägenhet till knarkarkvart här i Östersund. För övrigt så kan nog Lars-Åke jämföras med torrt fnöske, knappast en rolig människa. Kommer sällan med skämt, bjuder aldrig på sig själv eller dylikt. Men godhjärtad som jag är, hade jag tagit på mig ansvaret att hjälpa honom bära ut diverse möbler, men. Jag hade ju förusett sen innan att det förmodligen skulle bli en mycket tråkig dag, ungefär lika tråkigt som att sitta på toaletten utan att skita. Så för säkerhets skull tog jag med mig en flaska brännvin till mig själv för att lätta upp stämningen. Lars-Åke hade hyrt en släpvagn som vi kunde lasta möblerna på, sedan köra till hans nya lägenhet. När jag väl var där hälsade jag på honom, vi pratade ett litet tag. Han snackade om denna jävla melodifestival som går på TV, jag sket ju givetvis i vad han ansåg vara rätt eller fel i denna tillställning. Som straff för hans tråkiga samtalsämne, tog jag ett borstskaft och daskade till honom i bakhuvudet med. Men, väl dags. Jag började bära ut möbler och lasta på släpvagnen, stolar, en byrålåda och liknande idyll. Soffan hjälptes vi åt med, men som sagt. Mina förutfattade meningar visade sig stämma, det var jävligt tråkigt att hjälpa honom att flytta. Så jag gick in på toaletten, och halsade hela brännvinsflaskans innehåll på en gång. Förhoppningsvis skulle detta lätta upp stämningen lite, vilket det också delvis gjorde! Jag hittade några gamla vinylskivor från -40 talet som jag kastade sönder några fönsterrutor med samtidigt som jag skrek "IIIIIIIN THEE JUNGLE!", för att vara extra jävlig mot dom som skulle flytta in. Sen så när vi väl hade lastat på alla möbler, sängen, soffan, TV-apparater osv. Så informerade Lars-Åke att jag minsann skulle köra Bilen och släpvagnen annars skulle han få smaka på min dotters hästpiska, han tog en hyrbil för att visa vägen till det nya huset. Redigt berusad som jag var, tänkte jag inte på att jag inte var kapabel till att köra, han kunde lika gärna satt en invalid judehora vid ratten. Så jag satte mig i bilen med släpet, och körde iväg, nynnandes på Carolas nya låt. "Uh-huh yeah. Woh-ho-ho-oh. Jag är fångad av en stormvind fast för dig ingenting kan hindra mig när det blåser i mitt hjärta fångad av en stormvind natt och dag här finns bara du och jag och det ljus som himlen lämnat kvar. Uh-huh yeah. Woh-ho-ho-oh." Helt plötsligt, efter cirka 10 minuters körning, så klantigt nog råkade jag somna vid ratten! Jag råkade samtidigt trycka in gaspedalen, Lamborginin med släpet gasade upp i 240 km/h, in på ett avspärrat vägarbetsområde i dess vansinnesfärd. Avspärrningar, skyltar, och människor flög, hoppade åt sidan samt sprang iväg när jag och min bil körde okontrollerat, jag vaknade med ett ryck och skrek "JAG HAR INTE GJORT NÅGOT, JAG SKULLE BARA FESTA LITE". *DUNS*. Bilen krockade rakt i en stor jävla jordhög på det avspärrade området, jag slungades ut genom vindrutan och landade cirka 10 meter bort, släpvagnen välte, möbler och allting som var pålastat flög åt helvete, utspritt likt Indianstammarna i amerika, d.v.s överallt låg det möbler. När jag öppnade ögonen, så såg jag Lars-Åke springa mot mig, med en skiftnyckel i högsta hugg, som han hade stulit från vägarbetarna. "DIN FÖRBANNADE FLÄSKFIA!!" skrek han och måttade kraftfulla slag med skiftnyckeln mot mitt ansikte, jag vände på klackarna och tog till flykten, sprang så in i helvete fort så det kändes som ljudvallen snart skulle banga, jag hoppade över staket, parkerade bilar och små dagisbarn. Dock så fick jag syn på ett gammalt rynko med rullator, jag slet bort kärringjäveln från rullatorn, tog sats och satte mig i den ner för en brant backe. Sen pekade jag finger åt Lars-Åke som låg ett hundratal meter bakom och skrek till honom. "HELVETET BLIR ALDRIG FULLT!! DIN INVALIDA BOND-DRÄNG!!". Jag kom hem lite senare och kollade på mobilen, där jag hade 144 missade samtal från Lars-Åke. Nu undrar jag, har jag anledning till fruktan måntro? 22/12-06 ------------------------------------------------------------------------------- Igår hände något skumt. Jag skulle besöka ett par bekanta, vid namn Örjan och Marie. Dessa personer är för övrigt ett mycket trevligt par, dom har även en hund vid namn Molgan. Men i vilket fall, jag gick upp rätt tidigt på morgonen, eftersom jag var ditbjuden på lite ostbricka, sen skulle jag ändå lämna ett par dvd-filmer till Örjan. Så, jag duschade, gjorde mig i ordning, smårunkade lite vid köksbordet osv. Sen matade jag mitt husdjur, som för övrigt är en noshörning, jag förvarar den nere i garaget eftersom den är rätt vild. Jag slängde den några döda råttor jag hade hittat under mitt badkar kvällen innan, min noshörning som heter Zipo. Naffsade snabbt i sig råttorna och skrek av lycka och stångade ett litet hål i väggen. Jag tog med DVD-skivorna, och tog bilen till Örjan och Marie. Väl där, knackade jag på, steg in och hälsade, Molgan en vild dvärgschnauser kom springandes med saliv dinglande från mungipan. Han började slicka på mina skor, som han sedan kom att ångra, jag blev rosenrasande och kastade in den lilla hunden i väggen så den kved till och kilade ifrån platsen med svansen mellan benen. Vi satte oss sedan i deras vardagsrum, där det genast vankades vin. Örjan har förmågan att kunna njuta lite för mycket av den röda vätskan, det har hänt vid ett flertal tidigare tillfällen att mysiga hemmakvällar spårat ur i långa sexorgier in på småtimmarna. Där satt vi tre, snackade lite om allt möjligt, hur vädret var, vi planerade en biltripp ner till småland, som kanske skulle bli av till sommaren. Nåja, efter någon timma eller så hade Örjan lyckats dricka sig i ett tillstånd som kan efterliknas någon som nyss hade fått ett slag av en golfklubba i bakhuvudet. Så, när vi tre satt där och snackade, och Örjan var inne på sin andra vindunk, så sade Marie. "Du kanske ska ta det lite försiktigt min sockertopp, du hur du blir.". Örjan uppfattade det hela fel, hon trodde Marie sade till mig, att jag skulle ta det försiktigt med kexen. Så Örjan flög upp ur sin stol, slet ner en stor jävla tavla från väggen, och skrek. "KNULLAR DU MIN FRU VA?!?" och kollade på mig. Jag hann knappt reagera på hans utbrott, förräns jag fick hela ramen på tavlan rakt över mitt ansikte, genast sprutade det blod på deras persiska matta, jag fräste, grät och sade. "Vad gör du!? Sluta!". Uppenbarligen så kunde ingen stoppa hans utbrott, för nästa sekund, så slet han ner hela takkronan, svingade den likt ett lasso och skrek. "DET ÄR ROBIN HOOD JAG VILL HA!!!". Takkronan träffade Marie i huvudet så hon flög bak och landade i soffgruppen, detta gick inte. Örjan var inte bara en fara för sig själv, utan även mig och Marie. Jag som fortfarande låg ner på golvet, slängde mig åt sidan, tog tag i en hantel som man styrketränar med, reste mig upp och slog till Örjan rakt i bröstkorgen med hanteln. Han tapade genast andan och böjde sig neråt, nu hade jag min chans, jag greppade tag kring hans huvud, och knäade honom i ansiktet, överläppen sprack och det fullkomligt pumpade blod på golv och väggar. Marie reste sig och skrek "NEJ SLUTA!! HAN ÄR FULL!! HAN VISSTE IN VAD HAN GJORDE!!". Jag tog sedan tag i vinflaskan, krossade den mot Maries käke så vinet stänkte överallt, käken avlägsnades från hennes mun och landade i deras låda med böcker. Nu liknade hon tjejen i The grudge, jag skrattade till lite lätt, medans jag fortfarande blödde näsblod. Jag tog tag i alla ostar som återstod från den forna ostbrickan, stoppade dom i min ficka, och skrek "See you in Småland!!!". Efter detta så körde jag hem med bilen, åt upp alla ostar hemma och kollade på Two and a half men. Nu undrar jag, faktum kvarstår att jag glömde min halsduk där. Ska jag åka tillbaka och fråga om jag kan få igen den måntro?" 2/1-07 ------------------------------------------------------------------- "Jag och en tjej hade bestämt träff, hemma hos henne. Dagen var planerad som så att vi skulle mötas vid 17.00, jag skulle tämligen bjuda ut henne på alla-hjärtansdagsmiddag! Efter detta vankades det film, snask och dylikt, och förhoppningsvis följt av lite pälskrage. Så jag steg upp relativt tidigt, klockan var nog runt 10.00 på morgonen, redan nu kände jag att vinden var i mina segel, jag började med att ta en dusch. Varmt vatten, skönt var det också, jag var som en gud bland mina små moln i duschen. Jag tvålade in kroppen överallt så jag skulle lukta fräscht. Efter duschen åt jag frukost, som bestod av tre stycken stadiga tequila shots och lite salt samt citron, jag var ju tvungen att ta en liten återställare eftersom jag var lagomt nervös. Dagen passerade rätt normalt, jag satt och kollade på TV, någon gång ibland så tog jag fram mitt salongsgevär i brist på annat och sköt ihjäl skator. Men i vilket fall, när klockan var runt 16.00 så hade jag säkert fått i mig en halv flaska tequila, det snurrade rätt stadigt i skallen och jag var allmänt "lullig". Nu började jag traska med ett leende på mina läppar ner mot centrum, för att möta tjejen som förövrigt heter Ulla. Så när jag kom ner till centrum så stod jag där och väntade, till sist som Ulla gåendes, hon var en mycket vacker kvinna. I vilket fall så snackade vi ett tag, käkade middag på en resturant och styrde kosan mot hennes lägenhet. När vi anlände så hade hon hyrt någon tråkig romantiskt film som hette "Closer". Redan vid denna tidpunkt kände jag att det hade börjat blivit lite motvind, för jag var rätt risig i magen. Så när vi satt och kollade på denna film, samt avnjöt popcorn och lite glass. Så hade vi det mysigt, låg och kramade om varandra osv. Fast jag var extremt risig i kistan, så när slutet närmade sig så började Ulla gråta en liten skvätt. Jag skulle trösta henne, men dessvärre så råkade jag dra en liten diskret fis, men vart lurad av min egen röv. Jag råkade lägga en liten klutt i brallan, så jag flög upp med all världens fart för att springa på toaletten. Jag råkade skalla Ulla i hennes ansikte när jag reste mig i all hast, men jag kunde inte ta hänsyn till sådant. Jag sprang in mot hennes toalett med handen inkörd i byxan för att stoppa bajsflödet. Sen så slet jag upp den vita dörren, och låste efter mig, men för sent. Bajset som började spruta var ett faktum, det riktigt flög med en lika stor kraft som en jetmotor ner på golvet, så det skvätte bajsstänk på väggar, speglar och handfat. Jag kunde inte hindra det, mitt i all panik så råkade jag halka på min diarré. Jag drog världens vurpa i luften och tog tag i handfatet, men alldeles för hårt. Det gick sönder i många bitar och porslin flög överallt, spegeln och några flaskor med schampo välte och jag rullade runt i mitt eget bajs, som besatt en konsistens av sås med bitar i. Där kravlade jag runt, bland bajs, glassplitter och porslin, varje gång jag försökte resa mig halkade jag likt "Bambi" gör på isen. Efter någon minuts kamp så satte jag mig på toaletten och tömde det sista mina tarmar innehöll, det sprutade, skvatt upp vatten i arslet och det dånade från min röv. När jag väl var färdig så upptäckte jag, till min stora fasa. Att toalettpapperet var slut! Hela situationen hade eskalerat mer eller mindre, det var bajs på hela golvet, väggar och hygienartiklar. Porslin, glasskärvor och flaskor låg utspridda över golvet, och där satt jag. Utan toalettpapper, helt nerskiten och brun på ryggen. Min avföring hade också kletat in sig i mitt hår. "Helvete!" tänkte jag, vad fan skulle jag hitta på? Jag greppade tag i duschdrapperiet intill, och torkade röven med. Jag drog upp mina byxor, och kollade på det en gång fina badrummet, som nu var ödelagt i ruiner bestående av skit och dylikt. Jag hade säkert tillbringat 15 minuter där inne när jag hörde ulla ropa "Går det bra!?" högljutt. Nej, inte fan gick det bra - Men hur skulle jag förklara detta? Nej, det går inte att förklara, ty skit och andra kroppsvätskor droppade nu till och mer ner för taken, och odören var en mycket frän doft. Så jag krossade badrumsfönstret, hoppade ut och landade i en snödriva. Sen så sprang jag i all världens fart i bara strumpor och nerskitade kläder hem till mig själv. Nu till min fråga, tror ni fortfarande jag har någon chans att få lite mutta hos tjejen? Eller hur bra ligger jag till? " 19/1-07 ------------------------------------------------------------------ Igår hände något skumt Min goda vän Torsten Zeta kom förbi på morgonkvisten, jag kan tippa på att klockan vid det tillfället var kanske runt 10.00 på morgonen. Jag hade precis slängt i mig lite frukost som bestod av ett sargat dromedarkadaver, ett strutsägg och lite fiskrens. En ganska stadig frukost med andra ord, jag slog mig när i stolen framför min television och kollade på en tv-serie som heter Two and a half men. Så när klockan var runt 10.00 satt jag och småtallade på kuken, när Torsten plingade på min dörr. Jag drog snabbt på mig en morgonrock eftersom jag enbart satt i underkläder, och gick ner för att öppna. "Tja!! hörru jag har fått en videokamera!!!" skrek han i mitt ansikte så salivet flög. Mina öron ringde som klockor någon minut efteråt, ty gallskriket han gav från sig säkert låg på runt 150 dB. Som straff så slog jag honom i bakhuvudet med ett armeringsjärn, han låg ner på golvet ett tag och jag passade på att urinera honom i ansiktet. När detta trauma var över så bestämde vi oss för att spela in en så kallad "Jackass" film, så vi sprang upp till den lokala livsmedelsaffären och köpte ett paket mûsli, sen snodde vi en kundvagn. Vi traskade med ett stort smil på våra läppar, nerför trottoaren, ibland mötte några skolungar som var ute på "rast" som det heter. En av dom verkade vara inavlad, eftersom snoret rann nedför näsan likt nilen, och han var skelögd. Som straff så ägnade jag de närmaste minuterna åt lite knogmassage i hans redan invaliserade ansikte. Sen gick vi där ifrån, jag fick filmkameran av Torsten, det var han som skulle åka i kundvagnen. Jag tryckte på "rec" på kameran, sen puttade iväg kundvagnen ner för en mycket brant backe. Kundvagnen for iväg i all världens fart, jag skrattade, han skrattade. Det verkade till synes bli en toppendag, tills vagnen fick sladd och började styra sin kosa mot en bäck i närheten. Tills det tog tvärstopp eftersom några jävla ungar har haft mage nog att spännt upp några jävla gummiband mellan träden. Torsten Zeta slungades omedelbart ur vagnen och i luften liknande hann en jävla mås som har brustabletter uppkörda i anus. Han flaxade med armarna och skrek ungefär som Nanne grönvall när hon står på scenen. *Plask*, han landade i vattnet, jag sprang genast efter för att kolla så allt var okej. Men till min stora fasa, så hade han spräckt skallen mot några stenar i den grunda bäcken, blodet flödade ännu en gång och jag visste inte riktigt vad jag skulle göra. Så jag tog tag i hans fötter, släpade upp honom ur bäcken, kollade om han levde. Nej, det gjorde han inte. Så sprang iväg till en grillplats som inte var allt för avlägset ifrån mig, "Aha!" tänkte jag. Eftersom jag fick syn på en grillpinne, hämtade den vassa grillpinnen. Sprang tillbaka till Torstens kropp, med all min kraft tog jag grillpinnen och penetrerade hans lunga med den, så att det satt fast ordentligt i hans rygg. Slet sedan av en tygbit från hans jacka, och knöt fast i pinnen. Sparkade tillbaka kroppen med magen nedåt i vattnet, skrek högt. "Ett skepp kommer lastat med.. Hjärnsubstans!". Bevittnade sedan kroppen forslas iväg med bäckens strömmar, nu undrar jag. Eftersom han redan var död när jag började leka med hans kropp. Tror ni att jag kan bli anklagad för något? 27/1-07 -------------------------------------------------------------------------------- Igår hände något skumt. Jag satt vid köksbordet på morgonen i vanlig ordning, läste tidningen, åt frukost och dylikt. Det fanns inte mycket intressant i tidningen, så jag rullade ihop den och slog min katt i magen med tidningen, eftersom den tiggde mjölk av mig. När jag suttit där någon halvtimma eller så, och blickat ut över det kristall-liknande landskapet, Men, mitt i min lilla morgonstund där, så hörde jag ett enormt jävla vrålande. Det lät ungefär som att gorillor påverkade av amfetamin sprang runt utanför mitt hus, men det var så mycket värre. När jag kollade ut på min baksida, så fick jag syn på ett 10 tal skoteråkare, samtliga var nog runt 15-17 år. Dom skrek, levde rövare, kastade snöbollar, slirade runt i snön etc. Jag öppnade balkongdörren och skrek "ÄR NI HELT BAKOM FLÖTET!? STICK HÄRIFRÅN ERA JÄVLA HULIGANER!". Varenda jävel på min baksida bromsade in, gängets ledare, ökänd som "Vandrade vålnaden" i trakten, skrek tillbaka. "Hoppsan kerstin!", han kastade en snöboll som träffade mig rakt i ansiktet så snön yrde. Jag stängde balkongdörren och traskade ut mot köket, slog några siffror. "Aa det är Pontus." svarade någon. "Tjenare, lill-me här. Hörru, för fan. Nu är dom ute och vandaliserar igen, kom hit så ska vi slakta packet!". svarade jag i telefonen, 2 minuter senare hörde jag en bil bromsa in på min framsida. Pontus steg ur bilen och plingade på dörren, jag sprang ner och öppnade. Han stod där, redo för strid mot huliganerna, som nu hade slagit upp en jävla campingplats där. Pontus var utrustad med tårgasgranater, landminor, samt en AK5 och en sköld av plexiglas. Jag välkomnade honom in i mitt hus och sen så gick vi upp till min balkongdörr. Jag pekade på hela gänget, men till min förskäckelse hade dom tamefan hämtat halva byn, för nu så hade dom satt upp något jävla korvstånd, tält samt satt runt en jävla brasa. Kan tippa på att dom var ett 50-tal personer som körde runt på varsin skoter, helt plötsligt när vi stod där och tänkte ut en strategi krossades en ruta i mitt sovrum. Jag sprang in dit för att kolla vad som försegick, ve och fasa. Horungarna hade slängt in en jävla molotowcocktail så madrassen stod i lågor, Pontus drabbades av panik och försökte dra sig tillbaka. Som straff för hans feghet så tog jag brandsläckaren och smällde till hann i bakhuvudet med, sen släckte jag elden. När mörkret hade börjat lägga sig så började dom åka hem, jag och Pontus var snabba som illrar och sprang ut, vi monterade upp taggtrådar, begravde landminor under snön och satte fast ståra träpåkar i snön. Vi var beredda på att ungarna var hemma och åt mat nu, så vi hade inte mycket tid. Mina föraningar visade sig stämma, 5 minuter senare hörde vi samma jävla oväsen igen, men nu ännu värre än förra gången. Dom körde mot oss i 200 knyck och skrek värre än någon annan individ på denna planet åstakommit. "Dags att ta tjuren vid hornen!!" skrek jag, jag tog snabbt fram en tårgasgranat och kastade mot dom 200 skoteråkarna som kom mot oss. Ett 10 tal av dom krockade med sina skotrar och ramlade av dem. Eftersom dom kom allt närmare så tog ryckte jag åt mig Pontus AK5:a och stoppade in ett magasin, *ratatatata* jag började skjuta mot de vildsinta skoteråkarna likt aldrig förr. Det ven kulor genom luften och folk ramlade av sina skotrar, det sprätte snö överallt. Jag tömde hela magasinet på dess innehåll, dom var nu bara ett 100 tal kvar, *KABOOOM* ett par av dom körde på varsin landmina och det flög kroppsdelar överallt, skotrar exploderade och det slungades metallbitar som träffade andra skoteråkare. "Kom igen lill-me dom är för många!! Vi sticker in och kollar på lets dance istället!!" skrek Pontus till mig i stridens hetta, som straff för hans dumma förslag sköt jag honom i foten med min revolver så han låg ner och kravlade. Helvete vad många dom var, några åkte på våra taggtrådar som vi monterat upp så huvudena kapades och rullade iväg. Jag sprang till mitt förråd som var alldeles i närheten, plockade på mig en eldkastare och sprang ut igen. Men när jag kom ut så stod det cirka 40 stycken skoteråkare kvar, dom hade stannat upp och kollade på mig. "VILL NI HA MER!?!" skrek jag likt hulken och avfyrade ett eldklot i luften, dom verkade fatta vinken, dom lade helt enkelt gasen i botten och flydde från min vrede. Men dessvärre misstänker jag att dom kommer att komma tillbaka igen i morgon, så. Vad ska jag göra? Jag menar, det förvånar mig inte om dom hämtar hela jävla norge för att hämnas. Ge mig tips och förslag! 31/1-07 ------------------------------------------------------------------------------- Igår hände något skumt. Jag och min goda vän Urban var ute och jagade ripa, och det skedde en liten incident. Dagen började som vanligt, jag klev upp ur min säng runt 11-snåret på morgonen. Jag gnuggade mig i ögonen yrvaken som jag var, kliade mig lite i skrevet och sniffade på fingret. Sen reste jag mig upp och började lunka med släpiga steg mot kaffebryggaren, medans jag kokade kaffe kollade jag ut över det fina landskapet. Solen sken, fåglarna hade börjat titta fram och snön smälte likt en glass i solen. Efter min kopp kaffe, en knäckebrödsmacka och när jag hade slagit en drill på toaletten så ringde det i min mobil. Jag sträckte mig efter min Nokia 3310, svarade "Mja?". "TJA!" hörde jag någon skrika, det var min vän Urban. Vi hade bestämt oss för att ge oss ut i skogen för att jaga lite ripor, det var även bestämt att han skulle komma till mig runt 13.15, så nu var det bråttom. Jag slängde på mig mina kläder, startade datorerna, kollade IRC-kanalerna, inget skoj hände där. Sen så packade jag lite matsäck, tog fram mitt fina vapen, nämligen en stor fin sovjetisk automatkabin, med ett magasin som rymde 32 skott. Jag skruvade på lasersiktet, tog på mig min skottsäkra väst utifall riporna skulle gå till anfall vid mina djärva bravader i skogen. Sen tog jag på mig solglasögonen, rakade mitt hår, målade stridsmålningar i ansiktet. Sen drog jag över en rånarluva, packade ner nightvision i min väska, samt en änterhake, lite tårgas, några landminor samt cirka 2 kilo C4. "Bring it on!" sade jag till mig själv framför spegeln, cirka två-tre minuter senare så var det någon som tutade utanför. Jag såg det var Urban, jag sprang ner för trappan i vansinnig fart, med ripor i tankarna. Bilresan till skogen, som ligger cirka 2-3 kilometer bort skedde under tystnad, jag och Urban glodde på varandra som om vi var fiender, vi var helt jävla stenhårda med andra ord. När vi väl anlände till skogen underhöll jag mig med att skjuta på lite trädstammar, skjuta ihjäl små trastar och blåmesar i brist på annat. Men, helt plötsligt fick jag syn på det vita guldet, nej. Inte kokain, utan en flock med ripor, det var cirka 200 00-300 000 ripor, på ett och samma träd. Det var alldeles vitt, och alla kluckade konstiga läten. Jag hade riporna i sikte med mitt vapen, och precis samma sekund som jag tryckte av, såg jag Urbans huvud framför siktet. "LUNCHDAGS!! *SPLAT*", min skarpa ammunition hade penetrerad Urbans huvud med ett flertal skott. Han hade slungats bakåt cirka 1½-2 meter av kraften från min skjutning, och landat i en snödriva. Jag gick fram till honom, sparkade lite löst och frågade "Du, är du okej?". Nix, han var inte okej, den annars kritvita snödrivan hade nu vidtagit en nyans av rött, det låg små bitar av kroppsvävnader, hjärnsubstans och benflisor runt om honom. Sen såg jag cirka 5-6 stycken svarta hål i hans huvud från mitt vapen. Jag vände på kroppen så han hade ryggen uppåt, böjde mig ner och tog fram Urbans cigarettpaket, sen tog jag ut en cigarett, och tände. Där satt jag och rökte i mitt chocktillstånd, visste inte riktigt vad jag skulle göra. Jag kom hur som helst fram till att jag inte ville hamna i fängelset, så jag ställde upp Urban så han stod rakt, lutandes mot ett träd. Sen började jag täcka honom med snö, pressade snön hårt mot honom. Till sist hade jag haft så mycket snö på honom och runt honom så han nu såg ut som en snögubbe, jag tog upp lite grus och gjorde en glad mun och ett par ögon på min fina "snögubbe". Sen så tog jag fram en liten bit morot och satte ditt som näsa. Nu undrar jag, när snön smälter kommer ju även snön runt Urban smälta bort, vad ska jag göra? 19/2-07 ------------------------------------------------------------------------------ Igår hände något skumt. Dagen började som vilken annan dag som helst, jag gick upp vid 08.00 på morgonen. Det var en mycket kylig morgon, det hade precis blivit ljust ute och det låg en skare på snön. Såg ut som ett stort diamanttäcke som låg som silke över snölandskapet här i Jämtland. Mina grannar var ute och skottade, medans jag själv satt vid köksbordet och riktigt myste, jag och min kaffekopp. Samt min Vessla "Sture" som han heter, en mycket tam vessla som aldrig brukar göra någon illa. Ja, vi två satt där, och betraktade alla människor som gick till skolan, jobbet, hämtade tidingen osv. Morgonen passerade snabbt, jag hann både ta en dusch, tvåla in anus och raka mig. Jag kollade genom lite räkningar, titta sevrarna på mitt webhotell och dylikt. Men den här dagen så skulle jag tapetsera mitt vardagsrum, jag hade bett om hjälp av min goda vän Mårten Skog, han var en mycket trevlig kille. Alltid med ett solsken i blick, och ett smil på läpparna, ibland brukade vi gå ut på krogen och prata över ett glas öl eller två(ibland kan det bli fler.). Men den här dagen hade han erbjudit sin arbetskraft för att hjälpa mig att tapetsera, så visade det sig också. Efter min stadiga lunch som bestod av ett sargat könsorgan från en dromedar, samt potatis och lite filsås. Så plingade det på dörren, jag gick ner för trappan med snabba steg och öppnade. "Tjenare, redo att ta i lite grann nu?" sade han med ett glatt leende. Jag log tillbaka, "Alltid ditt jävla svullo" sade jag. Jag välkommnade honom, och vi började direkt. Tog på lite härlig musik, i detta fall Infected mushroom. Så började vi att tapetsera, mer än någonsin. Allting gick mycket lätt, vi stog där och snackade om hans flickvänn som han råkat knulla i urinröret dagen innan, vi snackade om diverse filmer och gav dom kritik etc. Men, när vi hade varit igång ett tag så snavade Måns till. Den klantiga jäveln råkade sätta foten rakt i burken med tapetklister och få hela stegen över sig, tapetklister flög åt alla håll, golv, tak, stolar, väggar osv. Han rullade runt och stegen hade träffat hans näsben. "Din inavlade jävla stofil!!" skrek jag så det dånade, jag greppade genast tag i ett stort jävla armeingsgärn och slog till han med rakt i magen. Han tappade genast andan och kröp ihop. "Till och med en jävla häst utan ben kan tapetsera bättre än du!" skrek jag och spottade honom i ansiktet, samt urinerade på honom. Han började gråta och försökte skärpa sig, torkade upp allt klister med sin tröja och påbörjade arbetet. Men mitt i all dåsighet och omtöcknad när han tapetserade, så råkade han ta upp Sture, min lilla iller. Han tog den i nackskinnet, dessvärre kollade jag bort just nu, eftersom jag stod och sköt fotgängare med paintboll-gevär i skallen. Men på något jävla vänster hade fanskapet lyckats tapetsera upp Sture! Så nu jävlar fick det vara nog, när jag såg min illers konturer innanför tapeten så sprang jag genast till sovrummet. Tog ner mitt samurajsvärd från väggen, som jag införskaffat i Tibet förra året. Sprang mot Måns och med all kraft, högg jag mot halsen. Två sekunder senare sprutade blodet likt en fontän och lämnade mönster inte fullt olikt en blomma i taket, samt att hans huvud landade på golvet. Kroppen ramlade ner lealöst som en säck potatis, jag tog upp huvudet och skrek. "ATT TAPETSERA ELLER INTE TAPETSERA, DET ÄR FRÅGAN!!" till huvudet, sen sprang jag ut till köket. Slet fram en potatisskalare och penetrerade vänstra ögat med det, full av skratt och ilska så tog jag även fram en stor jävla träslev, började gröpa ur allt innehåll i huvudet och samlade det i en 5-liters hink som man plockar lingon med. Genast sprang jag till mina grannar, den goda modern öppnade och sade. "Nej men hej, får vi finbesök ida *SPLASH*" Jag kastade allt slaktavfall i ansiktet på henne, medans jag hade samurajsvärdet i handen, kapade hennes ena lem så den föll ner på hennes hallgolv. Tog upp armen, sen högg jag ett djupt jack i hennes hals. Jag fick ännu en gång bevittna stänk på golv och tak, sen sprang jag upp till pappan. "Vad i helvete gör du?" frågade han med lite väl hög ton. Genast tog jag den avhuggna armen från mamman, och sprang mot honom. Jag slog honom livlös, krossade näsbenet, skallbenet och hela kraniet på honom vart till en stor jävla sörja. Jag hällde ut sörjan på vardagsrumsgolvet deras och tog lite sats, sen hoppade jag och gled på magen på allt avfall som man gör på vattenparkerna på sommaren. Men, jag hörde dörren öppnas, det var dottern som kom hem från skolan. "Hallå!" ropade hon högt, det var en tolvårig jävla slyna, jag greppade tag i ett tillhygge, vilket visade sig vara ett stort trubbigt vedträ från deras kamin, sprang ner till dottern. "Hej, har du sett mamma och *splush*" Jag körde det trubbiga vedträet med all min kraft genom hennes magsäck, hon började genast fräga och spotta blod, jag höll vedträet med båda händerna, lyfte upp henne så hon gled ner på vedträet så långt det gick, jag höll raka armar. Till sist såg jag några gamla nyårsraketer ligga på en hylla i min höga sinvinkel, jag släppte henne så hon landade med ansiktet ner i marmorgolvet i hallen, tog fram en raket och antände den med min tändare. Det var en förjävla stor raket, "big bertha" heter den, drog av hennes tröja, tills jag såg det stora köttsåret blotta sig i magen, pressade in raketen och sparkade sönder ett fönster och slängre ut tonårsflickan. Ett högt vinande ljud hördes och hon exploderade på mitten, tarmar, levern och njurar flög på deras bil och hennes överkropp landade i ett skogsbryn. Jag sprang tillbaka till min lägenhet, nu sitter jag här. Samt undrar, tror ni jag överreagerade lite måntro? Vad hade ni gjort? Den där jävla måns var ju trots allt klantig! ------------------------------------------------------------------------------------ |
|
Bra, att du samlade alla dina historier i en tråd.  Du kan väl kopiera över dina tidigare historier hit också, så kan jag ta bort de andra trådarna. |
|
Nya historier som jag gjort i år. Inte så värst bra men dom får väl duga  --------------------------------------------------------------------- Kanske inte handlar så mycket om film men jag måste skriva av mig efter gårdagens händelse.... Igår skulle jag åka med min kära kompis Patrik till Göteborg för att kolla på en fotbollsmatch. Jag åt frukost och gjorde ordning mig och kollade på lite Snuff Movies på datorn. När jag var klar tog jag med mig min Halsduk,Pepparspray och lite annat. Jag satte mig i bilen och körde iväg. Min kompis Patrik hade ingen bil för han var för lat för att skaffa ett körkort. Det var fint väder ute och en söt liten katt gick över vägen. Men den var inte lika fin när jag körde över den med min nya bil. När jag väl hade kommit till Patrik hörde jag ett vrål. Han pratade med sin Ex fru i telefon, Det brukar vara ganska mycket liv då. Jag plingade på medans jag drog bak håret för att se tuff ut. Patrik öppnade och jag såg hur han flinade till när han såg mig. Fan vad ful du är sade han med en seriös ton. Jag straffade honom genom att spraya mitt hemmagjorda pepparspray på honom. Han började genast vråla men det gick fort över så han reste sig upp. Han sade vänligt att jag kunde sätta mig i vardagsrummet när han hade lugnat ner sig. Jag såg att han fortfarande hade telefonen i handen så han pratade nog fortfarande med hans Ex fru. Jag hälsade på Patriks katt som haltade in i vadagsrummet, Men till min fasa upptäcker jag att kattjäveln har ett bilspår över hela ryggen. Jag Försöker kväva den och säga att den blev kidnappad av Gestapo men den river mig och kryper under en fåtölj. Jag hör plötsligt ljud från Patriks sovrum. Jag tror att jag börjar bli sinnessjuk men jag reser mig upp för att kolla vad som händer där inne. När jag ska öppna dörren får jag den i ansiktet och jag faller in i en bokhylla och får ett ton böcker över mig. En Asiatisk hora står och skriker som en stucken gris medans hon stampar med klackskorna i golvet. Patrik har haft en Prostituerad på besök över natten. Han ger henne fingret medans hon slänger igen dörren bakom sig. Han sade att han hade drogat ner hon men att hon hade vaknat under akten. Jag kunde inte motstå att sparka till honom lite lätt på smalbenet. Senare så åkte vi mot Ullevi och sjöng några sånger som Patrik hade kommit på helt själv, Han sjöng väldigt dåligt och jag fick tinitus. Jag straffade honom genom att knyta fast bilbältet runt hans hals för att han skulle hålla käft. När vi var framme var Patrik tvungen att pissa. Han ville att jag skulle följa med för han var rädd för huliganer från Göteborg. Jag gick med honom till Toaletten. Snart skulle han väll be mig att hålla tasken åt honom också, Men det skulle jag aldrig klara av. Matchen började först om en halvtimma så vi köpte varsin Korv och Läsk. Vi planerade en resa till USA som kanske skulle bli av. Patrik sade att han skulle fejka ett försäkringsbevis så att han skulle få lite Cash. Jag tryckte ner hans korv i munnen på honom för att han var Dum i Huvudet. När matchen började visade Patrik mig vart vi skulle sitta, Vi satt vid Göteborgarna. Vi fick ganska bra platser föruom att jag fick en jävla knubbsäl framför mig som luktade Svett och Mozzarella. Jag bytte plats med Patrik som började gråta. IFK Göteborg och Trelleborg spelade och det såg ut att bli en spännande match. Patrik ropade att Trelleborg var bäst men det skulle han inte gjort för plötsligt får han en tegelsten i nacken. Han svimmar av och jag njuter av matchen. Jag somnade nästan men vaknar av ett jävla vrål från Publiken. Trelleborg hade gjort mål. Tegelstenar,Glasflaskor och Pizzakartonger kastas över hela planen. Patrik hade nog också vaknat av vrålet för han var på väg mot killen som hade kastat en tegelsten på honom. TIGGER DU STRYK VA!?, Skrek han och slog till honom på käften. Men den stora biffen var för stark för lilla Patrik. Han kastar ner honom från läktaren och han dunsar in i ett räcke. Ett slagsmål har brutit ut och alla börjar Spraya Pepparspray och ha sig. Poliser med batonger bryter sig in i högen som sparkas och slåss. Jag släpar Patrik från Ullevi och slänger in honom i Bagageluckan.Jag ville inte bli inblandad i något skumt så jag lade en tegelsten på gaspedalen. Där står jag och kollar när min bil voltar ner för ett stup och landar i en container. Jag går sedan full hem och skrattar för mig själv. Sen kollade jag på Melodifestivalen och somnade med ett leende på läpparna. Nu när Patrik troligen är död så måste jag erkänna att jag har ganska tråkigt. Vad ska jag göra? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Hej. För några dagar sedan när vi skulle ha Gymnastik skulle vi spela Innebandy. Vi skall ha en Innebandyturnering om några veckor. Vi delade upp oss i lag och började spela. Det var roligt tills min lärare bytte plats med Jonatan som hade fått en smäll på smalbenet. Våran lärare kan vara lite aggressiv ibland för han tar allting på så stort allvar. Hans lag låg under med 5-0 och det var då han började vifta med klubban och skrika könsord. Han tacklade in mig i väggen och jag frågade vad han höll på med och slog till honom lite löst med klubban. Han bara stod och pekade på mig, Sen gick han in i omklädningsrummet och small igen dörren efter sig. När jag kom hem berättade jag detta för mina föräldrar men dom sade att jag överdriver. Dom skulle åka och äta på en Resturang och sedan kanske ta in på ett hotell och småknulla osv. Jag satt och surfade lite på datorn när jag hörde någon skrika mitt namn. Jag kikade ut genom fönstret och då ser jag min gympalärare stå med ett stort jävla bollträ och en motorsåg. UPP TILL KAMP! skrek han och gav mig en ond blick. Jag skulle ringa min mamma när plötsligt en stor jävla sten flyger in genom fönstret. Han börjar nu gå mot huset med stora steg. Jag springer ner till källaren och drar fram några gevär som min far har när han Jagar. Jag hör att dörren bryts upp och ljudet från en motorsåg. SLÅSS SOM EN MAN! skrek han och började gå ner till källaren där jag stod som en fegis och gömde mig. Jag smällde igen dörren i ansiktet på honom och sköt honom i benet. Han blev hysterisk och vrålade. Han puttade mig bakåt och var på väg att knivhugga mig när han plötsligt blir skjuten i ryggen och ramlar ihop. Jag ser min pappa stå i dörröppningen med en cigarett i munnen. Jag var räddad!. Min onda gympalärare låg livlös och blek på marken. BRING IT ON skrek Pappa och började skjuta sönder Möblerna i huset. Jag funderar på att ge Pappa en fin liten Present när han har blivit frisk igen, Har ni några förslag måntro? [Inlägget redigerades av andreas_96 2009-03-22 12:31:42] |
|
Wow. Ska bli intressant att läsa igenom. |
Filmpunkten är en av Sveriges största filmsajter med över
© 2002-2023.